Подбор бригады в НОВОСИБИРСКЕ
бесплатно

Phone 8-983-514-4002

На сайте

  • Заявок: 1921
  • Исполнителей: 1104
Сайт mybrigada.ru продается Вопросы по тел. +7(923) 227 3470

Анекдоты про строителей

Надо заметить, что анекдоты существуют о любой профессии. Просим не принимать их на счет бригад, размещенных на нашем сайте)).

Немножко юмора: анекдоты по строителей.

1. Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

- Да после вчерашнего руки трясутся.

- Тогда песок просеивай!


2. Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть

3. Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:

— Ты крепко за кисточку держишься?

— Да, — отвечает тот.

— Ну, тогда я лестницу забираю.

4. Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.

— Маляров нет, есть гинеколог

— Да нам маляр нужен!

— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.

Взяли его. Через день опять звонят:

— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем вам еще двое?

— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

5. Маляр говорит ученику:

- иди крась окна.

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

6. Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

7. Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

8. Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два мужика, которые клали плитку у меня на кухне.

9. Муж одной женщины работает на стройке.

Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я че, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

10.  Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

11. Когдa обои клеишь, глaвное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы кaк-то двa пузыря...

12. Построили дом. Через некоторое время он рaзвaлился...кaк всегдa, виновaтых не нaйти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..

Судят кирпич:

- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

Кирпич:

- Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл...

Судят песок:

- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

Песок:

- Нет, я не виновaт..меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл...

Судят цемент:

- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

Цемент (возмущенно):

- Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

12. Стройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие - шумят, рукaми рaзмaхивaют:

- Петрович! Пусть Петрович скaжет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю:

- Кaк еб твою мaть, тaк б%я п%%%%ц, a кaк е%%%%й в рот, тaк ни х%я!

- Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут - Рaботaть не будем!

13. - Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!

- А что плитка так криво выложена?

- Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.

14. Помню, был у нас ремонт и сестра все ходила шуруповерт включала - пожужжит и выключит.

Я отвернулась, а она включила шуруповерт и пальцем мне в спину тыкнула, я так орала, еле сухая осталась.

15. Иногда создается такое впечатление, будто строители-ремонтники даже обои клеят перфоратором...

16. Объявление: Сделаем %уйню из материала заказчика.

17. - А чего это у вас трубы такие кривые?

- А это потому что вода такая жёсткая.

18. Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:

- Что за хе@ня???

Подрядчик:

- Вот же чертеж! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

- Это маяк, б@ядь! МАЯК!

19. Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!

Оторвался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.

Спрашивают:

— Шеф, куда щебень разгружать?

Они меня за прораба приняли.

20. Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

21. Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" построить им такой маленький заборчик...

22. Звонок на стройку: - Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

- Да, еще вчера.

- Тогда немедленно засыпайте!

"Как скажете...", - подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.

23. Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта.

А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:

- Куда?

- На совещание.

- Вы кто?

- Я ГИП.

- А я ГАП.

- Чё... клоуны штоль?!

24. Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

25. На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

26. Прораб на стройке говорит:

-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.

Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.

Один рабочий смотрит на часы и говорит

-О! 12.35...... точно по графику!

27. Сидят строители возле нового дома и обедают.

В этот момент падает дом.

Приезжает прораб и орет:

- Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!

28. Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

29. В одной строительных бригад был прораб (или бригадир)- эстонец.И вот

высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию- Тилимили .

Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути.И внизу стоит подпись- Траливали.

30. Из проекта на строительство: Туалет на 8 посадочных мест.

31. Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка

и разглагольствуют о профессии Создателя.

Инженер:

-Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади....

Электрик:

-Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как  слаженно устроены наши нервы.Кругом принцип действия электрического импульса.Какая потрясающая теплопроводность.....

Строитель:

-Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....

32. Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего

друга:

-Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу,  я  чувствую перед  тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

-Да? И как ты узнал?

-Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы  и вытащил из дипломата бутылку сухого...

-А дальше что?-перебивает раздраженный друг.

-Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...

-Да покороче ты! Что потом?

-Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...

-А потом? Потом?

-Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

33. У мужика в квартире забился унитаз.

Он вызвал сантехника.

Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.

Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,  выплюнул мужика:

- Вот причина вашей аварии!

- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

34. Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует:

- Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?

35. Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.

- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

- Вам нужны деньги?

- Да.

- Вы хотите об этом поговорить?

36. Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?

- Да нет.

- А где тогда по физиономии получил-то?

- Да на работе.

- Это что за работа такая что по физиономии дают?

- Экскаваторщик я!

- ?

- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.

- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.

- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

37. У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик

пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил

гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 500 рублей.

- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился

специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

38. Почему женщины любят строителей?

Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

39. Два строителя проверяют звукоизоляцию

стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

40. Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай

(стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя pугал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"

41. С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.

В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.

Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..

На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:

- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?

- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

42. Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."

Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."

Отделочники (шпатлюя): "Ничего, обоями выровняют..."

43. На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров

44. В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:

- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:

"Хозяин, счетчик включен, плати бабки..."

45. - Мама, мама!!! Я стремянку уронил!

- А папа знает?

- Знает, он на люстре висит!

46. Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.

47. Хозяйке на заметку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

48. - А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".

- Но я вижу, что они сидят и курят.

- Я же сказал, что это реалистическая картина.

49. На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.

Председатель комиссии подзывает прораба:

- Это что ещё такое?!!

- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.

Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

50. Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:

- Это что за сооружение?

Таксист:

- Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.

Американец:

- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.

Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает:

- А это что за сооружение?

Таксист (недовольно):

- Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.

Американец:

- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.

Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.

- А это что такое? - спрашивает американец.

Таксист:

- А кто его знает. Еще вчера не было.

51. Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:

1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.

2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плитку, равнять полы и стены по маякам.

52. На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.

Председатель комиссии подзывает прораба:

- Это что ещё такое?!!

- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.

Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

53. Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.

Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...

Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!

Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

54. Собралась семья в квартире обои переклеить.

Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.

Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру

новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:

- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....

Сосед ему :

-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

55. 10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,  как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально  изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

56. Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.

Подходит к нему браток и спрашивает:

- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?

- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.

- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша  у отсосулек здесь уже давно имеется.

57. - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

58. В кваpтиpе интеллигента pемонт.

Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет.

Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

59. Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":  Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич!

60. Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик:- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

61.  Приезжает корреспондент на стройку и видит: мужик бегает и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:

- Кто это? (указывая на мужика)

- А это главный инженер.

- А че он матерится?

- Да вот, кран собирали - а получился не кран...

- А что получилось?

- А вот что он орет, то и получилось

62. Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.

Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.

- Как же так? Неужели выронил во время работы?

Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.

- Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.

Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.

- Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.

Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:

- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

63. Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к ауту. Спрашивают:

- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

- О-о-о, ваащеееее...

- Нет, ты чисто конкретно скажи пацан, чё здесь будет, не фармфабрика?

- О-о-о, ваащеееее...

- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят, а то сча в лес повезём!?

- О-ваще-хранилище!!!

64. Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров

65. Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители поставили в его комнате пластиковые окна . 

Подбор бригад